Esto es lo que no volverías a hacer en una fiesta pero lo seguirás haciendo de todos modos

Clásico, después de haber fiesteado como campeona el fin de semana pasado, decidiste desde el lunes que este viernes NO saldrías por nada del mundo… ¿Cómo te explico? Ya es viernes y seguro tienes plan.

Aquí te dejo una lista de lo que dijiste que no volverías a hacer en una fiesta y bueno… Seguramente lo harás esta noche y las que vienen:

1. No voy a beber… Será algo tranquilo. Sí claro, acabas con dos botellas en cada mano.
2. Esta vez no le voy a llamar a mi ex. Y acabas hasta llorando en el teléfono #quepincheoso.
3. Cuando pretendes ser una versión más decente de ti misma y acabas usando la calle de baño.
4. Cuando tú amiga te pide que la acompañes a la fiesta y vas, pero te regresas a la mitad y la dejas ahí.
5. Cuando dices que vas a pedir un taxi pero prefieres caminar. ¿Qué? Estamos en México…
6. Cuando pretendes ir solo un ratito y terminas bailando arriba de la mesa.
7. Cuando juras que ya estás dejando el cigarro pero en la fiesta te acabas una cajetilla entera en una hora.
8. Prometes comer sano pero cuando te da el bajón te comes una pizza XXL tu solita.

 

 

Él no es para ti si hace esto

La siguiente lista es para que chequen si ese chico con el que salen es un buen prospecto:

1. Cuelga cosas del espejo retrovisor.
2. Te pide dinero para la gas.
3. Distingue a Wisin de Yandel.
4. Te come cosas, por ejemplo, “te como pollo, te como pescado.”
5. Trae todo el día sus audífonos en el cuello o el manos libres en el oído.
6. Te dedica una rola de Maná.
7. Dice rola.
8. Le dice “ombligo de semana” al miércoles o aplica los lunes la frase: “buen inicio de semana, vamos con todo.”
9. Te habla como bebé.
10. Conserva las botellas caras como trofeos de sus pedas.

¿Tienen más? ¡Compartan con Gama Blog!

Crees que tu lunes es el peor ¡Checa esto!

Si piensas que has comenzado la semana con el pie izquierdo, no te preocupes, porque hay personas que la pasan peor…

Enfermedad estomacal nivel…

 

Estos policías si que están empezando mal la semana…

 

¿Qué desayunaremos hoy?

 

Seguro que llegarás temprano a la oficina

 

Él sí quiere llegar súper temprano a trabajar…

 

Tragedia Godín No. 18379

 

Mejor mátenme…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Los piropos mexicanos más nacos de la historia

Hay peores inventos que la bomba atómica, la selfitis o las hipotecas de alto riesgo… Los piropos mexicanos (sólo algunos).

A todas nos ha pasado alguna vez, vamos caminando por la calle o por alguna razón pasamos por una construcción y ¡Kaboom! Millones de piropos inundan nuestros oídos y más que sentirnos «alagadas» nos hacen sentir asco total y ganas de matar al gato (o gatos, porque esos güeyes siempre andan juntos) que los dice.

Estos tipejos se sienten galanes de balneario y sacan sus mejores frases para ligarte… Sí claro, seguramente vamos a caer.

«Te comería con todo y ropa aunque pasara un mes cagando trapos»

Ahora entiendo de donde viene el platillo llamado «ropa vieja.»

«Quisiera ser sardina para oler a ti»

JAJAJAJAJA ¡malditos nacos! Y más naca yo por reírme.

«Con ese trasero has de cagar bombones»

El postre del autor de este «piropo», claro, son los bombones.

«Si se juntan los mares y los ríos porque no juntar tus pelos con los míos»

Al que inventó esto se le fue un poquito la mano leyendo a los poetas del siglo XIX.

«Si Cristóbal Colón te viese diría: ¡Santa María que buena pinta tiene esa niña!»

¡Ay güeeeeey! Ante todo que se vea que acabaste mínimo la primaria.

«¿Es amor a primera vista o vuelvo a pasar?»

Mira, mejor vete a tu casa…

«Si amarte fuera un trabajo no existiría el desempleo»

Utilizando la crisis hasta para ligar ¡Eso!

Y el premio al más naco del mundo se lo lleva…. (tambores por favor)

«Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos».

Lo que te voy a dar es el número de un psiquiatra. #POSMEMATO

Ya sé, creo que esta vez me pase con el artículo pero no pude evitar reír un poco con las nacadas que luego se les ocurren a estos personajes tan populares…

Cosas que las personas no deberían de presumir

En mi vida me he topado con distintos tipos de personas, unas que te dejan un buen sabor de boca y otras que de plano te hacen pensar si su presencia es un castigo divino. En fin, están las clásicas que presumen pura estupidez y que eso, obviamente, las hace lucir estúpidas.

Estas son algunas de las cosas que NO debes presumir al mundo porque en vez de quedar como un «fregón (a)» quedarás como un o una verdadera loser.

1. De lo poco que duermes. Te juro que a nadie le importa tu insomnio y que te excuses diciendo que «las personas más inteligentes no duermen» #Noinventes #Pinchezombie
2. De los likes que te dan en Facebook. No vale si siempre te tomas fotos casi encuerada, sacando el pechito para que las bubis se vean más grandes, torciendo la cadera y parando la nalga… Bueno… Igual y te mereces el like por la posición tan complicada en la que te pones.
3. De tus infidelidades. Te prometo que a nadie, a nadie le interesa saber que eres un cabrón o cabrona con las personas que te quieren o te quisieron. #queasco
4. De las horas que trabajas. No queremos saber si eres un pobre Godín explotado, así estamos todos… ¿Qué tiene de guau?
5. De conducir borracho. ¡Eres el Dios de los pendejos!
6. Del tamaño de tu pene. ¿Neta? Nadie en su sano juicio presume esas cosas… #Osomil
7. De que no sabes matemáticas. Ahoc, ¿Cómo administras tu dinero?
8. De lo mucho que tienes sexo. Hay muchos envidiosos en esta vida y te pueden «salar» tan deliciosa «activida.»
9. De lo poco que tienes sexo. Causando lástimas desde 1989.
10. Del número de personas con las que te has acostado. No nos interesa saber que estás a dos de infectarte de chancro blanco chapaneco.
11. De que no ves la tele. ¡Qué intelectual!
12. De lo feliz que es tu relación de pareja. Sí claro…
13. De lo feliz que eres con tu vida en general. Nadie en la historia es completamente feliz y ve flores en todos lados, no seas ridículo.

¿Tienes más? Estaría increíble que las compartieras con nosotros. 🙂

 

Cosas molestas que enfrentan las mujeres TODOS los días

Ser mujer no es una tarea fácil. Cada mes tenemos que soportar el periodo, enfrentarnos a los altos estándares de belleza impuestos por la sociedad y además, meternos en la cabeza y expresar en nuestra conducta que somos todas unas damitas. Encima de todo eso, tenemos que enfrentar una lucha constante todos los días, esperando salir victoriosas para poder dormir tranquilamente.

1. El peinado

Todos los días es un reto acomodar tu desordenado cabello, ya no sabes cómo peinarte o que tratamiento ponerte para aplacar la greña. Decides hacerte una coleta pero te quedó muy apretada y este es el resultado:

 

2. El corte de cabello

Ir a la estética y pedirle al encargado que sólo te corte LAS PUNTAS, ellos jamás entienden y lo único que ves por el espejo es como tu melena se reduce a nada…

3. La humedad

no necesita mucha explicación

4. Estornudar después de haberte puesto rímel en las pestañas

5. Olvidar que estás maquillada y tallarte los ojos

6. El tornado emocional que acompaña al periodo

7. Llegar a casa y quitarte los tacones

8. Cuando te pintas las uñas y se te echa a perder una o te anda del baño

9. Lo único que quieres es descansar pero tienes que desmaquillarte

10. Cuando no sabes que ponerte, no te has maquillado y tu novio te llama para preguntarte cuánto más vas a tardar

Diccionario mexicano

En México 9 de cada 10 palabras son groserías o sinónimos utilizados para referirnos a alguien o a algo.

1. «Sepa la bola»

¿La bola mágica? La utilizamos para referirnos al clásico «no sé», esta es una frase que sólo los mexicanos entendemos perfecto.

2. «Escuincle»

Cuando nos referimos a un niño, en especial a esos niños molestos. Las mamás la utilizan muchísimo cuando están enojadas.

3. «Me lleva la chingada»

Se utiliza cuando estamos pasando por una situación complicada y nuestro estado de enojo va más allá de los límites.

4. «Güey»

Este es una joya de la vida, es la palabra internacional conocida por todos. Se utiliza para referirse a una persona, no importa su sexo o edad, en México cualquiera es «güey.»

5. «¿Qué pedo?»

¡Hola! Así de simple. También puede significar cuándo estás sacado de onda o una situación te parece un poco extraña. Cuando se utiliza para saludar, nunca representará la misma actitud con la que les dices «qué pedo» a tus amigos.

6. «¡A huevo!»

Esa sensación reconfortante de que algo te salió bien siempre debe de ir acompañada por esta frase. También sirve para confirmar que eres capaz de hacer algo.

7. «Estar urgido»

¿Hace mucho tiempo que no tienes sexo? ¿Ya hasta descargaste Tinder y nada de nada? ¿Lo que caiga es bueno? Entonces estás urgido.

8. «No mames»

Se utiliza para demostrar sorpresa, incredulidad o desaprobación. Si empleas un «no mames güey,» eres todo un mexicano.

9. «Padre»

No es tu papá ni un sacerdote, es la versión «light» del «chido», cuando la utilizas significa que algo te gusta.

10. «Neta»

Cuando alguien te cuenta una «neta» quiere decir que es la verdad total y absoluta, también cuando preguntas ¿neta? es porque quieres que te confirmen eso que te están diciendo porque no puedes creerlo.

11. «chido»

¿Te gusta algo?, entonces está chido. ¿Algo es agradable?, pues es chido.

12. «Ir a chupar»

Se utiliza cuando sales con tus cuates a algún bar, fiesta o club nocturno. En cualquier lugar donde haya alcohol se dice «ir a chupar.»

13. «Cuate»

Amigo, hermano, súper amigo.

14. «Güero»

En el momento en el que entras a cualquier mercado de nuestro país, automáticamente eres «güero», no importa si no lo eres, ahí todos te ven así.

15. «Ir a chambear»

Cuando llega la hora del trabajo, el mexicano chambea.

16. «Cabrón»

Puede ser un cabrón por no seguir las normas o por ser el mejor en una actividad en específico.

17. «Fresa»

Persona que presume lujos y es de una clase social alta.

18. «Chela»

Cerveza.

19. «Echar la hueva»

¿Es tu día libre y lo único que quieres hacer es estar acostado, ver televisión y comer algo? Entonces eso es echar la hueva.

20. «No hay varo»

No tener dinero.

 

 

 

 

Situaciones que toda mujer con poco instinto maternal ha vivido

Si fueras hombre seguramente no tendríamos esta conversación. Una de las virtudes femeninas es el «instinto maternal», se asume que por el hecho de ser mujeres debemos amar, adorar, soportar y tener niños. Considero que eso depende de cada una, de su crianza y su personalidad.

Si ya lo asumiste y tienes claro que amas a los niños pero de plano no hacesmatch con ellos, probablemente has vivido este tipo de situaciones:

1. No eres fanática de los niños, por lo tanto, no te llevas bien con ellos

2. Por eso, las personas te dicen que «algo no está bien contigo» porque los niños «perciben» cosas.

¿Estarás maldita?

3. Intentas caerles bien, pero ni tus sobrinos o primos parecen prestarte atención y muchas veces el cruce de miradas entre el bebé y tú se torna un poco «incómodo.»

4. Piensas que serás una mala madre…

5. La realidad es que sí eres pésima con ellos y siempre cometes un error

enseñarles groserías es tu especialidad.

6. Cuando cuidas a un niño siempre termina con una herida

7. Tal vez viviste algo en tu infancia que cambio tu vida

8. El punto es que por más que lo deseas no naciste para llevarte con los niños ni tener instinto maternal

9. El pensar que tienes que cuidar a un bebé te pone bastante nerviosa y ya no digamos cuando te piden ser «niñera» por un día

10. Porque eres una especie de peligro público

11. No te preocupes, tal vez algún día cambiará todo

Lo que debes saber antes de cumplir 30

Estar a punto de llegar al tercer piso no es cosa fácil, no sólo por el número; sino por la «presión social» que esto representa y porque obviamente o te pones las pilas o te las pones…

Esto es lo que una mujer que se acerca a los 30 años tiene que saber si quiere recibirlos tranquilamente y con orgullo.

Saber hacer el súper y saber escoger frutas y verduras

La comida enlatada o más bien, las frutas y verduras enlatadas son elegidas perfectamente, de eso estoy segura.

Cambiar una llanta

Hace poco descubrí cómo abrir la sección donde le ponen gasolina al automóvil, es en serio…

Llevar el control de tus gastos

Que a mitad de quincena no estés rotísima… ¡Ah! Y saber ahorrar una parte de tu salario.

Saber perfectamente los dress code, desde una boda en la playa hasta una entrevista de trabajo

Obviamente se hace lo que se puede, pero así como dominar, dominar…

Cómo superar a un ex

Ok, si te divorcias a los 50 y no sabes esto, lamento decirte que estarás perdida ¿Real?

Ser feliz con nuestro cuerpo

Tuve que aceptar que si quiero amar a mi cuerpo, necesito ir de por vida al gimnasio.

Viajar sola

Me gustaría, pero no me atrevo al menos que quiera recrear comer, rezar, amar.

Saber elegir un vino dependiendo de lo que comerás

El punto es saber cuál es tu vino favorito y pedirlo en donde sea y con lo que sea. ¡Ay ya!

Limitarte con las bebidas alcohólicas

Ok, sabemos que las crudas ya son mortales a estas alturas.

Cocinar un platillo

Existen infinidad de lugares a los que puedes ordenar todo tipo de comida para toda ocasión y eso es mejor que pasar todo el día en la cocina ensuciando, batiendo y ensuciando y no me deberían de juzgar por eso.

 

 

Esto es lo que pasa cuando vas al gimnasio después de despertar

Existen dos tipos de personas, las que se despiertan y van al gym y las que todavía no pierden la cabeza.

Ir al gimnasio recién te despiertas puede causar altas y bajas en tus emociones, aquí te diré cuáles son las etapas emocionales de hacer ejercicio al despertar.

1. Escuchas la alarma antes de que salga el sol y en realidad te preguntas: ¿A quién le importa tener un buen cuerpo?

2. Te emocionas en el trayecto, vas en el auto escuchando tu canción favorita y te prendes, comienzas a agarra actitud.

3. Te motivas y comienzas a calentar y sientes como empiezas a sudar y eso quiere decir que vas con todo.

4. Escuchar al típico: «Hoy a sudar rico» o «Que disfrutes tu ejercicio», no tienen claro que lo que haces no es por gusto o porque quieres…

 

5. Ves a alguien que se ve súper bien a las 6 de la mañana. No puedes creer cómo le hace para verse tan fresca o fresco a esa hora, cero hinchazón en el rostro, maquillada y oliendo como si se acabara de bañar y tú eres un desastre…

6. Si está vacío el gimnasio, ¿Por qué las personas se ponen justo a tu lado?

7. Te imaginas cómo te verás con los resultados y sabrás que todo valió la pena y tu ex se arrepentirá. ¡Oh sí baby!

8. Terminas de hacer cardio sin que los demás se den cuenta que te estás muriendo por dentro. No pasa nada, controlas tu respiración y tratas de no hacer cara de muerto viviente.

9. Te motivas para terminar las últimas repeticiones en una máquina. Ya casi, sabes perfecto que después de ese ejercicio te espera un baño y un rico desayuno.

10. Te vas del gimnasio sabiendo que lograste algo y que empezaste tu día con toda la actitud mientras los demás siguen dormidos.

Me estoy convirtiendo en mi mamá

Cada día que pasa te das cuenta que te pareces más a tu mamá, haces sus gestos, adoptaste sus manías y hasta aplicas las cosas que un día (no tan lejano) le echaste en cara o criticaste.

1. Tu coche está impecable y siempre traes en la cajuela una sombrilla, un par de zapatos cómodos y un suéter súper abrigador.

2. La ropa interior «cómoda» paracaídas de abuela  forma parte de tu outfit cuando no tienes un date «importante.»

3. Te preocupa el aumento del dólar y absolutamente todo lo que pasa y tiene que ver con tu país.

4. No puedes trabajar o estudiar si el espacio no está limpio y ordenado.

5. Amas el orden.

6. Leíste un libro de auto ayuda que te pareció buenísimo y ya lo recomendaste con todas tus amigas.

7. Cada 15 días planeas o intentas salir a desayunar con tus amigas de toda la vida para ponerse al corriente.

8. Te emocionan muchísimo las bodas o baby showers.

9. Te sientes súper orgullosa de tu mascota y lo presumes muchísimo, es tu bebé.

10. Tiendes tu cama TODOS los días.

11. No importa que tan borracha llegues, siempre te desmaquillas y te lavas la cara.

12. Manipulas a tu novio de una forma sutil para obligarlo a hacer cosas que no quiere hacer. Sí, así como lo hace tu mamá con tu papá.

¿Tienes más? ¡Comparte! 🙂

 

 

Personas que han tenido un día peor que el tuyo

¿Piensas que tu día es un asco? Aquí te dejo estas imagenes para que te consueles un poco y te des cuenta que hay personas que han tenido un peor día que el tuyo, si de plano no funciona compara el peor día de tu vida con el resto de ella ¿Mejor?

Sufrimiento al mil…

¿Y si mejor nos comemos unas papas fritas?

Mejor ni hubiera nacido…

Eso es tener mala suerte… Pobre bebé.

 

Lo último en bicis.

 

Hasta me dolió de verlo…

 

Políticas absurdas de oficina que nos vuelven locos

Ser parte del mundo Godínez no es fácil. Levantarte temprano, ir al gym, llegar a la oficina y pasar más de ocho horas sentada frente al monitor. Los bomberazos, los correos y llamadas infinitas, lidiar con el equipo de trabajo, con ¡EXCEL! (de verdad odio Excel), los cambios de última hora, en fin, tú sabes perfecto a que me refiero y si a esto se le suman las reglas absurdas que hay en la oficina… ¿Qué hicimos para merecer esto? (jajaja)

Es obvio que las empresas necesitan tener reglas para operar correctamente;sin embargo, la clave está en no tener reglas intransigentes o flojas que sólo sean un intento «pobre» para mantener el orden.

Hay empleados que se pasan de listillos o listillas y por ende, las cabezas deben de implementar nuevas reglas y es ahí donde muchos se equivocan ¿Por? Lo que sucede, es que imponer una nueva norma a un equipo de trabajo es un golpe bajo a la moral y NO soluciona el problema original. Lo ideal es arreglar el conflicto de uno a uno.

Cuando los jefes crean reglas absurdas, demuestran su incapacidad para mantener el control y obviamente todo empeora.

Estas son algunas reglas que enloquecen a todos los Godínez. #PrayForGodínez.

1. Restringir el uso de internet

Obvio no vas a ver porno o una movie en Netflix en horario de trabajo y ya no hablemos de Facebook, pero como empleados deberíamos de tener la libertad de poder navegar en la red en horas nalga, es decir, en horas de descanso. Cuando se nos bloquea hasta la página del correo personal, no sólo nos dañan la moral; sino que también afecta la capacidad de realizar nuestro trabajo ¿Un ejemplo muy obvio? Poder revisar el perfil de alguien a quien acabas de entrevistar para cubrir una plaza.

2. Horarios estrictos

La puntualidad es fundamental, pero tampoco hay que llegar al extremo y que por cinco minutos que llegues tarde, el jefe ya esté en llamas. No hay que olvidar que lo que vale es la calidad y la forma en la que te desempeñas, no las horas que pasas en la oficina. Hay personas que se quedan después de la hora de salida e incluso sacrifican su fin de semana o sus actividades por cumplir demás con el trabajo y que a pesar de eso, el jefe se las haga de súper pedo por llegar dos minutos tarde.

Cuando las empresas son innecesariamente estrictas con las ausencias médicas, dejan un mal sabor de boca en los empleados que siempre se esfuerzan. Es pésimo tener que matar a la abuelita tres veces al año para no ir a trabajar un día.

3. Políticas draconianas de correos electrónicos

Esta regla es relativamente nueva y ya es infame. Algunas compañías están restringiendo a sus empleados de tal manera que tienen que elegir en una lista pre aprobada de tópicos de email.

4. Limitar el uso de los baños

¿En serio?

5. La meta del día es…

Mi primer trabajo fue en un call center para vender tarjetas de crédito. No inventes con la tortura de nuestra «coach», todos los días escribía los nombres del equipo en un pizarrón con la meta de ventas que debíamos alcanzar cada uno. Era un infierno, la presión estaba al mil.

Cuando se obliga a entrar en un ranking determinado que mida el desempeño se logran tres cosas: 1) Se evalúa de forma incorrecta el desempeño de la gente, 2) Todos se sienten como solo un número y 3) Se crea inseguridad porque todos piensan que serán despedidos si no alcanzan las métricas. Es una política de flojos porque evita el esfuerzo de desarrollar un buen sistema de evaluación de objetivos.

6. Prohibir teléfonos móviles

Se tiene la tonta idea de que esto aumentará la productividad ¿No me digas? Imaginen la tensión cuando se está al pendiente de algún familiar o te llaman por una emergencia.

7. Contener la libre expresión

Muchas organizaciones delimitan lo que las personas pueden tener en su escritorio. Obvio, no vas a poner un póster de Enrique Iglesias sin camisa, pero ¿determinar cuántas fotos de tus seres queridos puedes poner o si puedes dejar vasos con agua sobre la mesa? ¡Es una locura!

Conclusión: Las empresas que manejan este tipo de reglamentos, tienen una gran desconfianza en sus empleados y en la gente que están por contratar. Si los jefes no son capaces de elegir a personas confiables que sepan manejarse en un ambiente laboral y lo único que se les ocurre es imponer reglas de este tipo ¿Para qué los contratan?

 

 

Los pretextos que más utilizamos los mexicanos

En México somos las reinas y los reyes del pretexto ¡Cómo chingaos no!

1. «Había mucho tránsito.» La más quemada pero la más creída (y real) del mundo.
2. «Se me apago el celular.» Nadie en este universo se puede quedar sin pila, ya no aplica, además es más probable que no comas en dos días a que te quedes sin celular. También aplican: No sonó el celular (¡Ay parfavaar!), no vi tu mensaje (traducción: lo ignoré, no me interesa contestarte, no supe que decir.. ¡échale ganas!)
3. «Tengo mucho trabajo.» Esta aplica cuando un date indeseable se quiere aplicar contigo y por más pretextos que le pones el güey no entiende, no conoce la dignidad y por eso insiste hasta el fin.
4. «Mi perro se comió la tarea.» La aplicamos más de una vez en la escuela. Aplica también: «El que traía el trabajo se enfermó y no vino, miss.»
5. «Tengo cólicos.» Este pretexto para nosotras es lo MÁS. No importa si ya la aplicamos con la misma persona más de dos veces al mes lo que pasa es que tenemos problemas hormonales ¿Y?
6. «¡Híjole, no me acordé!» No, sí te acordaste pero te hiciste güey.
7. «No tengo dinero.» Sí tienes pero eres súper gorra y quieres que tus cuates te paguen el pedo.
8. «Estoy a dieta.» En México las dietas no existen, no seríamos el primer lugar en obesidad, ¡Por Dios!
9. «No tengo cambio.» Aceptémoslo de una vez… Nos da flojera buscar las monedas, sabes perfecto que sí lo tienes pero te encanta ver la cara de sufrimiento que pone la cajera. Suma puntos si lo usas como desquite por haber tenido un mal día. Sí ya sé, me iré al infierno.
10. «No había lo que me pediste.» Sí había, pero te hiciste güey.

¿Te sabes más pretextos? Estaría increíble que los compartieras para hacer la segunda parte ¡No importa si eres de otro país!

Gracias por leer! Un beso! 🙂

Citas del infierno

Todas hemos salido con ciertas especies que se dicen llamar hombres pero que, cuando sales con ellos te das cuenta que fueron sacados de otro planeta o no sé qué onda con esos brothers…

1. El papalord

¡Uta! Estos chicuelos se caracterizan por usar la camisa abierta (casi hasta el ombligo) cuello parado y saquito. Se echan medio bote de loción y siempre traen un automóvil bonito. Hasta ahí todo está perfecto, huelen delicioso y se visten digamos «bien». Lo malo llega cuando te subes a su carro y comienzan a manejar como locos, con la música a todo volumen y aplican frases tipo: «Nena, conmigo nada te va a pasar.» ¡Aja güey! Ya que me notaste prensada del asiento y con cara de «quiero vivir.»

Estos güeyes se sienten lo máximo en la vida y creen que te hacen el favor de salir contigo #NoMamesSiTuMeInvitaste. Suelen tratar despectivamente a los meseros o a cualquier personal de servicio sólo para lucirse y hacerte saber que ELLOS son los que mandan. Si quieres un postre y no sabes cuál elegir, piden toda la carta, el punto aquí es lucir en su máximo esplendor.

2. El YoYo

No hay otro tema de conversación en todo el date más que sobre él y lo que ha logrado en la vida, de lo que tiene y le gustaría tener. Es aburridísimo porque no te deja hablar y si lo hace son escasos 20 segundos y obviamente te interrumpe diciendo algo que tenga que ver con él.

3. El tetazo

El güey es súper ameno por whats y por mensajitos, pero nada más se ven en persona y cambia totalmente. Se transforma en el ser humano más introvertido del planeta y no habla nada, está todo nervioso y aplica la frase: «Hacemos lo que tú quieras.» ¡No pues en ese caso mejor salgo yo sola!»

4. El desmadroso

Este personaje suele vivir cada fin (desde el jueves) en el pedo, la cuba y el buen humor. Siempre tiene plan y de lo único que habla es de las pedas maratónicas y de las pendejadas que ha hecho durante su vida. Al escucharlo una de dos: o tiene un hígado de plástico, o ya no tiene hígado. Su cara luce como de unos 10 años más de los que tiene, se ve todo madreado y con ojeras.

5. El «a lo que vine»

Este tipo de hombre no tiene madre, digo… Entiendo que todos los hombres se rigen por el sexo y es en lo que piensan con más intensidad, pero no chinguen en la primera cita sacan sus negras intenciones y no sabes de donde le salen tantas manos porque en lo que menos te das cuenta ya te abrazo y ya te está tocando la pierna. Lo peor es cuando se te acercan mucho y te hablan con voz «sensual». ¡Guácala!

¡Comparte más citas del infierno para hacer la segunda parte!

¡Gracias por leer! ¡Besos!

 

Las personas más odiadas de México

1. Los guarros

Se creen mucho más que el jefe y siempre traen jeta de encabronados (para verse más malotes), se les meten a todo el mundo y te ven horrible nada más porque sí.

2. El de los camotes

Este güey se encarga de chingarle la existencia a todo el mundo y de dejar sordo a todo aquel que esté a su alrededor. Sin duda, es la persona más culera del país.

3. Los limpia parabrisas

Ellos no tienen idea de lo que significa NO y cuando se te juntan ya valió madres.

4. Los de UNICEF

«¡Hola amiga! Tienes un segundito, mira nosotros somos de…» Ay no mamen con el acoso que manejan estos chavos, además, ¿Su buen humor y entusiasmo qué? Suma puntos si los bateas y aun así te persiguen..

5. Los que llaman del banco

Si necesitara una tarjeta de crédito les juro que iría por ella.

6. Los fanáticos del fútbol

En primer lugar, el fútbol en nuestro país está de pena, en fin… Los fanáticos de los Pumas o del América NO-MA-MEN es irreal el nivel de emoción que manejan.

7. El gas

Respeten el sueño y la cruda de los demás, gritar a las 7:00 de la mañana no está bueno.

8. El de los tamales

«Ah, son las 11:00 de la noche que bueno que ya está aquí el de los tamales oaxaqueños, tamales calientitos.»

9. Los pro Peje

No es que esté a favor de nuestro presidente, pero no mamen… ¿Irle al peje?

10. Los músicos de restaurantes / vendedores ambulantes

Es un poco… Molesto… Que estés comiendo y un güey te esté cantando al oído puras canciones de trova como para cortarte las venas con la cuchara. Apoyo el talento mexicano pero no chinguen.

Lo mismo pasa con los vendedores ambulantes que se quedan parados mirándote durante 10 minutos… No gracias, no quiero una palita de cocina ni una bufanda…

 

Lo que las mujeres hacen cuando van al gym (y no quieren admitir)

¿Pensabas que eras la única? No te preocupes porque hay muchas como tú que hacen este tipo de cosas pero obviamente no lo aceptan.

1. Se huelen las axilas

¿Crees que nadie te ve? Según tú lo haces muy discreto, aplicas el levantamiento de brazo como si estuvieras haciendo un ejercicio y poco a poco inclinas la cabeza y le das el golpe.

2. Miras a otras mujeres

Admítelo, a veces se te van un poco los ojos por tres razones:

1. Te encantó su outfit de gimnasio.
2. Piensas en cómo diablos le hizo para tener esas pompas.
3. Te atrae en secreto.

3. Miras la pantalla de la máquina del otro

Discretamente miras a cuanta velocidad está corriendo la persona que está a tu lado, si es menos que la tuya, te sientes súper orgullosa. Pero si de pronto la velocidad aumenta y ya están al parejo es momento de meterle punch. Todo es una competencia en esta vida.

4. La ansiedad te invade cuando agarran un aparato que tú vas a usar.

No importa si todavía no lo vas a usar.

5. Corriges la postura de los demás en tu cabeza

Lo estás haciendo mal, así no te servirá el ejercicio…

6. Reúsas el bra deportivo

¿Qué? No está muy sudado, además no huele feo.

7. Utilizas los espejos para mirar a los hombres atractivos

Luego hay chicos tan… Qué bueno, es imposible no mirarlos.

8. Planeas tu rutina de acuerdo a la cantidad de vello en tus piernas

Si no te has rasurado utilizas pants en vez de shorts.

9. Te sacas de onda cuando utilizan la máquina que está justo a tu lado

Si hay cinco máquinas más… ¿Por qué utilizas la que está a mi lado?

10. Te emocionas cuando le agregas más peso al aparato

¡Es señal de progreso! ¡Estás poniéndote más mamey!

 

Los peores hábitos del mexicano

Es un honor pertenecer a este país, pero luego tenemos cada costumbre que en vez de ayudarnos nos perjudica un poquito; sin embargo, son hábitos que nos caracterizan y nos hacen únicos como mexicanos y claro, nos hacen sentir orgullosos.

«Ahorita»

Somos fans de hacer todo al último momento, porque ya no tenemos otra opción más que hacerlo. Siempre tenemos la idea de que tenemos todo el tiempo del mundo para hacer las cosas y que por ello no es importante hacerlo en ese instante.

Es un clásico escuchar «ahorita es ahorita» porque para nosotros los mexicanos el ahorita significa en dos segundos o en tres meses. También aquí aplicaría el «hubiera», somos los reyes de esa palabra, pero nosotros tenemos la culpa, podemos hacer las cosas a tiempo y no tener que decir: «hubiera hecho…»

La impuntualidad

Es algo que odio pero que nosotros lo manejamos a la perfección. La impuntualidad va acompañada de un hermoso y quemado pretexto, como por ejemplo: había mucho tránsito.

Los reyes del doble sentido

Si hablas con un mexicano tienes que tener cuidado con cada una de las palabras y frases que digas, podrías ser víctima de un albur o lo que dices puede ser interpretado de la manera más original y graciosa del mundo.

Es un chingón

Para el mexicano no hay imposibles, todo lo puede y más cuando está pedo. Aunque no sepamos ni qué onda nosotros lo hacemos porque podremos hacer lo que sea menos rajarnos.

Chorero

¿No sabemos algo? ¡Pues lo inventamos! Somos expertos en todo ¿Recuerdan? Sabemos de todo, conocemos de todo y preferimos mil veces inventar o darle la vuelta a las cosas antes que quedar en ridículo.

Malinchista

Esto se ve perfecto en todos lados. Por ejemplo,  en el fútbol amamos a nuestro país (mientras que no pierda) pero eso sí, ahí estamos consumiendo cosas made in China  y lo peor, es que menospreciamos o malbaratamos la  mano de obra mexicana. #NoMamar.

Burlón

Todo es risa y diversión 🙂

Súper religioso

Podrá no tener que comer pero siempre habrá una veladora prendida para la virgencita. Podrá ser el peor ser humano del mundo pero eso sí, siempre se persigna.

Machistas

Eso de la liberación femenina no es del todo real y menos en nuestro país. Todos (hasta las mujeres) tienen un grado de machismo corriendo por sus venas. La mujer debe de ser recatada, no fumar, no tomar, no tatuarse, no sentir rico y servir a su marido hasta el fin. Mientras que un hombre lo puede hacer todo y no hay pedo.

Mal hablado

No lo van a negar pero 9 de cada 10 palabras que decimos en México son groserías. #AHuevo 🙂

 

 

Tipos de borrachos PARTE 1

La copita es la copita y sabemos perfecto que nos encanta, digo, ya a nuestra edad resulta complicado agarrar el pedo dos días seguidos por el nivel de cruda que nos da al día siguiente; sin embargo, me di a la tarea de reconocer a los 5 tipos de borrachos que puedes encontrarte en la fiesta, si no conoces a alguno, probablemente seas tú.

1. «No pasa nada»

Real, para este tipo de borracho no pasa nada, nunca pasa nada. El brother puede beber y beber y hasta mezclar y se sigue viendo y comportando igual que estando sobrio. #PásameLaReceta. Generalmente estos güeyes son súper buena copa, no hacen pedo y no se transforman en piolín cuando se toma la fórmula.

Por si no vieron ese episodio, aquí les dejo la imagen.

2. El buena copa

Esta clase de borracho te puede hacer pasar un muy buen rato a pesar de que la fiesta o reunión esté horrible. Son súper animados, cantan, bailan y platican, se dejan llevar como gorda en tobogán. Pero, esto puede ser un arma de dos filos, así como te puede caer increíble, puede llegar a desesperarte y a querer ahogarlo en la hielera.

3. «Así no soy yo»

Este borracheáles es el que aplica al siguiente día la frase: «¡Ay! Ayer no era yo.» Personas súper introvertidas que nada más se toman unas copitas extras y ¡Pum! Se transforman totalmente, se sueltan el cabello y se visten de reinas. Irreconocibles.

4. El mala copa

Este tipo de ser humano es el peor. Bebe y se transforma en el mejor del universo y nadie es superior a él. Presume de todo y aplica frases tipo: «No sabes con quién estás hablando paps». Estos son los que se creen mirreyes y ni al caso. También son los que suelen armar las madrizas en la fiesta y claro, a los que sacan del antro o bar. #LosOdio.

5. Chupa y chilla

No falta la que se pone como magdalena, saca a relucir sus pedos más profundos y obviamente les arruina la fiesta a todos. Sus oyentes que generalmente son las amigas, se dedican a apapacharla y a limpiarle el rímel corrido. #NoMamen.

Lectoras y lectores hermosos, ayúdenme a hacer la segunda parte. 🙂 Los amo! Gracias por leer Gama.

 

 

 

 

Lo que pasa cuando ves una película de terror a solas en tu casa

Decidir ver una película de terror cuando te encuentras sola en tu casa es un arma de dos filos, te lo juro. Puede ser la mejor idea que hayas tenido o la peor, esto depende de la peli que elijas; porque si es una película bien hecha, probablemente lo lamentarás.

1. Súper confiada (excesivamente confiada)

Lo mejor que puedes hacer es elegir una película dominguera de esas que encuentras en Netflix, pero no, te decidiste por aquella película que tiene cuatro estrellas. Si escogiste una película con menor puntuación, tienes el derecho de sentirte demasiado confiada y tranquilamente disfrutarás de la función y lo mejor es que podrás dormir; sin embargo, no te es suficiente y te vas por la peli que tiene más puntuación y es ahí cuando ya valió todo.

2. Negación

Llevas 15 minutos y ya te espantaste tres veces. Está perfecto. Estarás súper bien. Sabes que no es real y que detrás de la escena hay muchas personas, así que te burlas de todos los que te dijeron que esa película te iba a asustar.

3. Terror puro

Estás tan asustada que no eres capaz de levantarte al baño, llevas 20 minutos aguantándote. ¿Por qué la sigues viendo si te da tanto miedo? Ni tú misma lo sabes. Decides seguir y te auto-terapeas, diciéndote que todo estará excelente una vez que haya terminado.

4. Falso alivio

¡Terminó! ¡Lo lograste! Al final te diste cuenta que no fue tan terrible y crees poder con eso y más. #LikeABoss 8)

5. Trastorno de estrés postraumático

¿Pretendes irte a dormir después de la película? Sí claro, eres muy valiente, pero déjame decirte que no podrás y cualquier ruido que no salga de ti te pondrá la piel chinita y sí, obviamente dormirás con la luz prendida como si estuvieras en la primaria.

 

 

17 cosas que hace una persona ansiosa parte I

1. El ansioso hace doble clic y si el programa no se abre, hace unos 10 clics más. Luego de cinco minutos, se le abren 10 programas iguales.
2. El ansioso suele mirar fijamente las barras de descarga mientras se van completando.
3. El ansioso siempre busca que más puede hacer mientras se está cepillando los dientes.
4. El ansioso va preparando el cigarro y el encendedor cuando va a salir de un lugar.
5. La frase: «Tenemos que hablar» le cagó la existencia a un ansioso.
6. El ansioso odia cuando el celular se le pone lento y comienza desinstalar aplicaciones.
7. El ansioso no tolera que la fila más larga de al lado avance más rápido que la suya (se cambia de fila y pasa lo mismo)
8. El ansioso siempre aprieta el botón de cerrar puerta cuando se sube al elevador.
9. Para el ansioso el 95% de las personas en la calle, caminan lento.
10. El ansioso se siente más flaco el primer día que hace ejercicio.
11. El ansioso no soporta ir manejando detrás de un camión.
12. «Mensaje no enviado» Mensaje de terror para el ansioso.
13. El ansioso comienza a comerse las papas fritas del combo cuando todavía no se lo entregan completo. (lo mismo pasa con las palomitas en el cine).
14. El ansioso pone la alarma súper temprano sabiendo que se va a despertar más tarde.
15. El ansioso se despierta antes de que la alarma suene.
16. El ansioso odia ver «escribiendo…» y que desaparezca.
17. El ansioso muerde las pastillas o cualquier dulce duro, sobre todo los que tienen chicle en su interior.

Cosas que pasan cuando quienes aman su soltería se enamoran

1. Cuesta muchísimo responder la pregunta: ¿Tienes pareja?

2. Entran en un dilema por no saber si ser tiernos o no…

3. Olvidan el celular la mayoría de las veces.

4. Se preguntan constantemente ¿Cómo serían las cosas en ese momento si siguieran solteros?

5. Sienten como si se estuvieran traicionando a ellos mismos.

6. De pronto olvidan que tienen pareja.

7. Se extrañan al sentir mariposas en el estómago.

8. Estar enamorado no es muy común para ellos.

9. No saben qué hacer y se cuestionan todo.

10. Se preguntan constantemente si esa relación será duradera.

11. Después entienden que eso depende de ellos.

12. Sus demostraciones de amor no son muy frecuentes pero cuando lo hacen valen la pena.

13. A pesar de extrañar ser solteros, disfrutan esta nueva etapa de su vida.

Razones para salir con un hombre feo

Porque todo en esta vida tiene su lado bueno, aquí te van 5 razones para andar con un feo… Algo bueno tenían que tener… 😛

1. ¡Adiós celos!

Ok… Sí, los hombres feos también pueden tener su pegue, sin embargo, será mucho más difícil que una chica intente coquetearle o que acepte salir con él ya que su fealdad hará que esto no suceda.

2. Un trato  increíble

¿Es lo mínimo que pueden hacer, no? Normalmente los feos son románticos, tiernos, amables, detallistas, en fin, estos muchachitos harán hasta lo imposible por complacerte y hacerte sentir muy bien, no querrán que una chica tan bonita como tú se esfume…

3. Buen sexo

¡No es broma! Los feos son buenísimos en la cama porque ellos no tienen margen de error, o lo hacen bien o lo hacen bien ¡No hay más! Nunca saben cuándo puede ser su próximo encuentro así que tienen que rifarse…

4. Son más inteligentes

Estos chicos tienen que sacar TODAS sus cualidades. No todo en esta vida es belleza y eso los feos lo saben muy bien.

5. Son más abundantes

¿Qué te digo? ¡Ya tú sabe!

Las mentiras más comunes que dicen los hombres (y también las mujeres)

1. Se me acabó la pila

¡No chingues! ¿En serio? Hoy en día esta mentira es una de las más perdedoras del universo. Con tantas opciones de cargador que hay y con tantos conectores que ponen en lugares públicos, ¡Bitch please!

2. Eres la única, sólo tengo ojos para ti…

Ahhh O.K. Sólo dicen lo que queremos escuchar…

3. Voy a salir con mis cuates, va a ser tranqui…

Aja güey… Traducción: Me voy a poner un pedo de infarto.

4. Era una amiga de mi hermana

Cuando te enteras que lo vieron con alguien más aplica esta mentirota, como si la amiga de su hermana tuviera pene y testículos…

5. Tengo reunión o comida de trabajo y no sé a qué hora salga

Obvio el trabajo es súper importante y nos encanta conocer a hombres trabajadores y así, pero si aplica esto todos los miércoles déjame decirte que su comida o reunión nada tiene que ver con negocios.

6. Es que (inserte el nombre del amigo al que siempre le echan la culpa) se puso súper pedo y tuve que acompañarlo…

¿No me digas? ¡Pinche solidario! Cuando aplican esta es porque ellos también se pusieron hasta las chanclas y hasta peor que su amigo.

7. En donde voy a estar no hay señal y no te podré marcar hasta que salga de ahí…

¡Ay paaaaar favaaaaar! Estos brothers sí que nos subestiman…

8. Sí mi vida, te juro que te estoy escuchando…

¿A poco? Si fuera así no te hubiera dicho nada…

9. Nunca había sentido algo así/ nunca me había gustado alguien, así como tú me gustas

Sin comentarios… ¡Qué hueva!

10. Tengo un chingo de trabajo

Que padre que sean súper trabajadores pero paren de mamar y bájense del tren… El interés tiene pies y punto.

HOMBRES LÉANLE AQUÍ:

Hasta para mentir se necesita un poquito de neurona… Sean más creativos, porfi… 🙂

MUJERES:

No nos hagamos… Las hemos aplicado y hasta mejor que ellos ¿Apoco no?

Lo que sucede cuando miras el Facebook de tu ex o del chico que te gusta

Acéptalo, te encanta y eres un stoker profesional. No puedes evitarlo y lo has hecho más de una vez. Espiar a tu ex o al chico que te gusta se ha convertido en uno de tus hobbies y esto es lo que pasa…

1. ¿Yo? ¡Jamás! Nunca en la vida he stokeado a mi güey, ¿Po´s quién crees que soy?

2. ¡Cero adicción! Casi no estoy en las redes sociales ni me río mirando la pantalla de mi celular y mucho menos ignoro a los que están a mí al rededor.

3. Ya lo superé, claro, mi ex ya es cosa del pasado… IT´S-O-VER.

4. Ni al caso… ¿Para qué revisaría el Facebook de mi crush?

5. ¡Bitch please! No pudiste evitarlo y siempre siempre siempre caes en la tentación.

6. Lo buscaste y hasta te emocionaste porque su nombre salió enseguida.

7. Obvio te haces la fuerte y piensas que ya fue suficiente.

8. Pero vuelves a revisarlo, «Porque no tienes nada que hacer».

9. Y sí, comenzaste a leer todos sus estados… TODOS.

10. Por supuesto que ya te fumaste tooodas las fotos…

11. Ya estás en lo más destacado del 2012…

12. Y como es de suponerse, tus dedos de twinkie te traicionan y le das like a una de sus fotos de hace tres años…

13. El pánico te invade, corres en círculos y borras súper rápido el «me gusta»…

14. Hasta cierras tu cuenta de Facebook temporalmente para borrar todo rastro de evidencia…

15. Si te lo llegas a encontrar no olvides actuar natural, ¡Vamos! Eso nunca pasó…

La crisis de los 25

Hola, me llamo Italia y tengo la crisis de los 25… Y estoy por cumplir 26… 😮

La mayoría de mis lectoras tienen esta edad o se aproximan a ella, y déjame decirte que tener la crisis de los 25 es horrible, esa transición entre la universidad y la vida adulta puede causarnos un chingo de conflictos mentales que nos vuelven locas. Hoy la estoy viviendo y créeme que no es nada padre sentir que tu vida no tiene un rumbo y es mucho peor no saber qué hacer con ella. ¿Quieres saber si estás pasando por esto? ¡Sigue leyendo!

1. La pregunta ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Encabeza el top top de pensamientos diarios y a cada segundo. No sabes ni que pedo y te sientes tipo en una dimensión desconocida.

2. Lo mejor que puede pasarte es renunciar a tu trabajo e irte a viajar por el mundo, te súper emocionas y hasta empiezas a ahorrar, luego te das cuenta que no es tan sencillo y que llevas ahorrando un chingo de tiempo y que ni así te alcanza, así que tienes que seguir godineando y bueno, te deprimes en tu cubículo al darte cuenta de la realidad.

3. Piensas en lo que hicieron tus papas cuando tenían tu edad y te das cuenta que ellos ya estaban casados y hasta con hijos, una casa y un automóvil y tú… Tú apenas sabes qué vas a comer hoy.

4. Aquí no hay punto medio: O traes la fiesta a todo lo que da y te pones unas pedas de judicial en quincena cada 8 días o de plano tienes una relación súper seria y formal con Netflix y el repartidor de pizza.

5. ¿Qué hago? ¿Ahorro para viajar? ¿Pongo un negocio? ¿Empiezo la maestría? ¿Me doy un balazo? Esta y mil preguntas más sin respuesta…

6. Te preocupas por lo que comes y mucho más por lo que bebes (sobre todo si es alcohol) porque tu metabolismo no es el mismo que cuando tenías 18. Y las crudas mijita, las crudas te pegan al doble…

7. Cada 15 días tienes una boda. Así es, tus amigos se están casando ¿Y tú? Tú te emborrachas en sus bodas.

8. Extrañas la universidad o peor aún… La prepa.

9. Vivir sola es lo que más te emociona y te aterra al mismo tiempo.

10. ¿Cómo se pagan impuestos? ¿Qué es el ISR? ¡¿Por qué nadie me enseñó esto?!

11. Las entrevistas de trabajo son nefastas, cuando te preguntan sobre tu experiencia laboral tu mente se pone en blanco.

12. ¿Soltera? ¡Tinder is the best!

13. Piensas que todos tus amigos tienen la vida resuelta. Un trabajo increíble y un auto nuevo y ya mejor lloras porque tú no tienes nada…

14. Deseas aprender a cocinar pero no sales de quesadillas en el microondas y sándwiches de mantequilla de maní.

15. Los bebés se vuelven adorables y a la vez la peor pesadilla del mundo.

16. La palabra «adulta responsable» te conmociona e incluso te da pánico.

17. Cualquier celebridad con éxito y que es más joven que tú te causa una depresión enorme.

18. Conclusión:

Etapas de una relación en canciones de Selena

Selena es una joya musical, sus canciones nunca pasan y son coreadas por muchas (y muchos), nos llegan y no podemos evitar acordarnos de algo o alguien ¿No me crees? ¡Sigue leyendo!

Etapa «Bidi Bidi bom bom»

«Se emociona, ya no razona, no se puede controlar» O dicho de otra manera nos flechamos totalmente y cuando vemos o estamos con esa persona se nos hace polvito el mazapan, no dejamos de pensar en sus ojos, su sonrisa, su todo. Nos tiemblan hasta las piernas, y el corazón igual.

Etapa «Chico del apartamento 512»

Todas hemos stalkeado alguna vez, aunque él no lo sepa y en la primera cita te lo platique, tú ya sabes a dónde se fue de vacaciones el verano pasado, cuáles son sus libros y películas favoritas, quienes son sus compañeros de generación y hasta sabes que outfit usó ese día. A veces se nos escapan unos cuantos likes en fotos del 2008 y ahí se delata nuestro enfermo comportamiento stalker, es más… Ya hasta conoces a sus ex. #QueOso y hasta sabes donde vive y porque no, te has dado una vuelta por sus rumbos. Un día decides tocar a su puerta y aunque esté acompañado de una güera y sentimos que nuestro corazón se quiebra, resulta ser su carnala y todo vuelve a ser feliz.

Etapa «Amor prohibido»

Al fin comenzamos a salir con el chico en cuestión y poco a poco nos damos cuenta que no compartimos el mismo código postal y es ahí cuando tus amigas de las Lomas le hacen el fuchi, pero no importa, le entregamos el corazón a nuestro peor es nada y le decimos: «El dinero no importa en ti ni en mi, ni en el corazooooon.»

Etapa «La Carcacha»

Aquí es cuando la diferencia social se hace más notoria, pero nos sigue valiendo madre y seguimos enamoradísimas del tipo. La miel se sigue derramando, no importa que tenga un Chevy Pop del 92 todo destartalado o que andemos en metro o en pecero, el amor es el amor. #QuéPedo.

Etapa «La llamada»

Y le caemos en la movida. De repente se va al baño a contestar cuando le llega un Whatsapp y se sale de casa para contestar el teléfono. Aplicando la visión periférica nos damos cuenta de que se tratan de mensajes cariñosos. Aunque sabemos que está PÉSIMO, agarramos su celular y lo revisamos a la primera oportunidad. Y como el que busca encuentra, todo queda confirmado, nos anda poniendo el cuerno. Terminamos la relación a mentadas de madre y le decimos «si me vuelves a llamar yo te vuelvo a colgar, ya me cansé de escuchar excusas y más mentiras».  Chale.

Etapa «Como la flor»

No falta el amigo comunicativo que aplica tipo: «Ya está saliendo con alguien más» y corriéndo vamos a revisar las fotos de su nuevo amor y ahí estamos llorando en la cama en posición fetal repitiéndo una y otra vez «Ay, ay, ay como me duele.» Y piensas: «No sé si pueda volver a amar, porque te di todo el amor que puede dar.»

Etapa «No me queda más»

Seguimos tiradas a la mierda, sufriendo y nos enteramos que nuestro ex anda diciendo que sólo fuimos algo casual y no tuvimos importancia en su historial amoroso. Por nuestra parte fue lo más lindo, el más grande amor. Vemos su foto y decimos «aunque siempre lo renuncies para mí (¿?), fue lo más bello».

Etapa «Si una vez»

Después de estár derrotadas, poco a poco nos damos cuenta de la clase de cabrón que estuvo a nuestro lado y lo ridículas que fuimos por ponernos de tapete y llorar como magdalenas. Ponemos a todo volumen la canción «Si una vez dije que te amaba hoy me arrepiento.» Seguimos ardidas, sí, pero ya no estamos aferradas y eso es un gran avance.

Etapa «Techno cumbia»

Comenzamos a retomar nuestra vida y a salir con nuestros cuates, vamos al antro y bailamos sin parar te mueves para acá, te mueves para allá, hasta que dices: no le muevas tanto, alto. Y así, en el congal de nuestra preferencia la pasamos increíble y pensamos ¿Por qué tanto drama por alguien que no valía ni un peso?

Las verdaderas razones por las que terminaron contigo

Aquí te van las verdaderas razones por las cuales la frase «No eres tú, soy yo» es aplicada o mejor dicho, por qué te mandaron a volar.

1. A veces duda de haberlo hecho, y a veces no

2. Quiere que tú lo busques o preguntes por él #AyNoParfavaaar

3. Obviamente también se le rompió el corazón al haberte terminado

4. Siempre se sentirá culpable de haberlo hecho #AunqueUstedNoLoCrea

5. Segurísimo habla de ti con otras personas

6. Siempre contará una versión diferente del por qué terminaron

7. No espera volver contigo, sino que lo extrañes y sufras por él. #TremendoCabrón

8. Se súper ofende si ya estás saliendo con alguien más. ¡Pos oye! Nada es para siempre «MiRey»

9. Escribe cosas románticas en las redes sociales para que pienses que te extraña, pero no

10. A pesar de que no estés convencida, quiero decirte que él ya tomó una decisión y espera que la respetes

8 tipos de hombres que son fan de Ricardo Arjona

Es triste que un poeta como Ricardo Arjona tenga tantas seguidoras y también ¡SEGUIDORES! Así es, aunque no lo creas los hombres también se sienten atraídos por este fabulosísimo canta-autor. Es un deleite auditivo cada una de sus originales letras que expresan lo que muchos esconden en sus adentros. Aquí te dejo los tipos de hombres que suelen ser «fanseses» y asistir a sus conciertos. Lo hago por tu bien, por si te encuentras con uno de ellos o por si intenta salir contigo, huyas y llames a una asociación de animales para que lo rescate.

1. El que va para conquistar veteranas

Se aprovecha del clima tan romántico en el que se encuentran las mujeres en pleno concierto.

2. El que lo cortó su novia

La mejor cura para la depresión es gritar y cantar a todo pulmón «Fuiste tuuuuu.»

3. El taxista que va a buscar a su esposa

Si es un taxista con problemas matrimoniales, Ricardo Arjona es su nuevo mejor amigo. En esos “días malos donde no hubo pasaje”, quizá yendo a un concierto se cruce con su esposa.

4. El que fue engañado, pensando que no iría a un concierto de Arjona

Esto sólo indica una cosa: tiene que conseguirse nuevos amigos. Supongo que es horrible pensar que escucharás a tu cantante favorito (o al que sea) y de pronto comienza «te conozco, desde el pelo…» #DateUnTiro

5. El que es fan pero no lo admite y espera a que cante los mejores éxitos

Es momento de que asuman que tienen un gusto culposo asqueroso. ¿Quieren saber más sobre gustos culposos? Clic aquí.

6. El que acompaña a su mamá

7. El que analiza las letras

Seguro es el filósofo del grupo que de pronto se queda pensando en la nada y todo lo quiere analizar y encontrarle una lógica que sólo él entiende. Lo mejor es que se le puede preguntar qué quiere decir el siguiente pedazo de canción: “No hay curva que me aleje de mi novia si nunca hubo en sus labios un quizás y aunque la analogía ya es tan obvia sabrás que te hablo sólo a ti, mamá.” ¿O sea, qué pedo?

8. El que va a trabajar (afortunado periodista)

El más objetivo de todos. Este hombre va a cumplir con su trabajo y a reportar cada cosa que sucede. Es probable que no cante ni una sola canción y tenga cara de aburrido. Pero es porque mientras los otros disfrutan, él trabaja.

Los mejores #Fails en el deporte

Me encontré unas imagenes que demuestran que los #Fails pasan en todos lados y nadie se salva…

Disfruta de estos divertidos fails en deportes poco comunes:

Cosas que vuelven locos a los hombres

Me puse a investigar sobre aquellas pequeñas (grades) cosas que vuelven locos a los hombres. Las comparto contigo para que más o menos te des una idea y cuando recibas una mirada matadora por parte de un hombre sepas porque lo hace.

¡Vamonaaaach!

1. ¡Wake up pezones!

Esta parte del cuerpo sabemos que los vuelve locos, suma puntos si por azares del destino o porque tienes mucho frío tus pezones se ponen duros y saltan a la vista. Suma más puntos todavía si acostumbras a no utilizar sostén (aplica más para senos pequeños). Toda mujer que se siente segura y feliz con su cuerpo y que, no se avergüenza por las reacciones naturales que tiene es sumamente atractiva para ellos.

2. Leggins

Es obvio por qué a los hombres les gusta que uses esta prenda; sin embargo, aquí quiero hablar de algo súper importante y es que a muchas mujeres les  vale madre y se ponen las mallas sin tener la precaución de mirarse al espejo y darse cuenta que por su complexión no les quedan bien, suma puntos de sin vergüenza cuando utilizan ropa interior inadecuada. Les juro que más de uno saldrá corriendo.

Si usted no quiere verse así, antes de salir mírese en un espejo. ¡Gracias!

3. Ropa deportiva

Increíble y ahora entiendo porque hay algunas mujeres que van súper arregladas al gimnasio. Quiero desahogarme un poco contigo queridísimo lector o lectora. No me explico porque hay seres que se producen too much al momento de ir a un lugar donde la finalidad es sudar como puerco (aunque los puercos no sudan). ¿Qué necesidad? Van a ejercitarse no a ligar. #MeHeQuitadoUnPesoDeEncima.

4. ¿Tatuajes?

A los hombres les encanta mirar (y tocar) eso que tienes grabado en la piel. Las partes más sensuales para ellos son el cuello, la espalda y los tobillos. Son definitivamente una bomba. #YaLaHice jajaja

5. Que uses su camisa

Seguramente después de un encuentro pasional te has quedado semi desnuda y lo único que cubre tu cuerpo es la camisa de tu chico. ¡Esto les encanta! Igual la puedes usar no solamente en este punto, sino que también puedes robarle una de su guardarropa. 🙂

6. Los tacones

Amados tanto por mujeres como por los hombres, los tacones son las piezas perfectas para completar el conjunto o incluso, para aparecer sin él… 😉  Unos lindos tacones no solo estilizan tu figura y tornean tus piernas, sino que son de los más sexys y provocativos para los hombres. De acuerdo a diversos estudios realizados, ha quedado comprobado que los hombres tienen a fantasear con los tacones de una mujer, por lo que contemplarnos mientras los llevamos puestos es sumamente excitante ¿Qué tanto se podrán imaginar? 

Hombres léanle aquí:

Si eres hombre y leíste esto me gustaría que compartieras conmigo qué otras cosas les encantan, así podré hacer la segunda parte. Si por el contrario eres mujer también comenta! 🙂 muchas gracias por leerme, besos!

Imagen: magicbutterfly-fpm.blogspot.com

Situaciones que te hacen sentir incómodo

Porque todos los días siempre hay algo que nos hace sentir incómodas…

1. Cuando alguien vomita

Es horrible porque tú quieres vomitar junto con la persona con tan sólo escuchar el sonido. Además, no sabes qué hacer ni cómo ayudarle, mínimo le agarras el cabello.

2. Cuando comes delante de alguien que no está comiendo

Es súper incómodo cuando te ven comer porque no sabes si te ve porque se le antoja o porque le da asco como lo haces.

3. Cuando alguien se ríe en un funeral

Sin comentarios…

4. Cuando se te mojan los calcetines

5. Cuando se te olvida ponerte desodorante

Es lo más horrible, suma puntos si al acordarte automáticamente comienzas a sudar.

6. Cuando hablas sarcásticamente y la otra persona te contesta en serio

7. Cuando dos personas se secretean y se ríen

Aquí tu delirio de persecución sale a flote y no sabes si se están riendo o hablando de ti.

8. Cuando dos personas se besan apasionadamente

Esto es híper incómodo por dos cosas: 1. Te da asco y piensas ¿Porque estos brothers no se van a un motel? 2. Recuerdas lo triste que es tu situación sentimental.

9. Cuando una pareja de amigos discuten enfrente de ti

10. «Tenemos que hablar»

Esta frase da más miedo que una película de terror.

11. Cuando no sabes si saludar de mano o de beso

12. Cuando alguien te habla demasiado cerca

13. Cuando cantas las mañanitas o te cantan las mañanitas en tu cumpleaños

Jamás he sabido que hacer en estos momentos, si cantar con todos o sólo mirar el pastel fijamente hasta que acaben.

Suma puntos si festejas tu cumple en un restaurante y llegan los meseros con platos y ollas a cantarte las mañanitas.

14. Cuando no sabes de que hablar con el estilista

«Sólo las puntas, por favor»

15. Cuando te quedas a solas con un niño que no conoces

16. Cuando levantas la cabeza y ves a alguien mirando lo que haces en el celular

Gente metiche

17. ¿Cuáles son tus planes a futuro?

Esta y otras preguntas que te demuestran que no tienes ni idea de qué hacer con tu vida.

18. Cuando quieres enseñarle un video en YouTube a alguien y tarda siglos en cargarse

Por cierto… ¿Ya conocen el canal de Gama Radio? ¡Está increíble! Lo conduce una servidora y se van a divertir se los aseguro Clic aquí.

19. Cuando te encuentras con esa persona que nunca responde tus whats

20. Cuando te preguntan porque nunca le pones likes a sus fotos

Conozco a varias y a varios 🙂

21. Cuando alguien es grosero con el mesero

22. Cuando un niño insulta o hace berrinche con su mamá

Simplemente pienso… Mis hijos no serán así.

23. Cuando tu crush te cacha que lo estás viendo

24. Cuando te despides de alguien y te das cuenta que va en la misma dirección que tú

25. Cuando alguien respira muy fuerte

No sabes si se está ahogando o es desciende de los bulldogs

26. Cuando haces popo justo cuando te acabas de bañar

27. Cuando alguien tose y no puede parar

Es la misma sensación del punto número 25.

28. Cuando una pareja se habla como bebé o se llaman por sus apodos cursis en Facebook

No me juzguen, es amor.

29. Cuando un mesero te trata como si fueras su cuate

30. Cuando recuerdas cómo eras en la prepa y peor si ves fotos

31. Cuando se te sale un pedo en pleno acto sexual

31. Darte cuenta que te ha pasado lo que acabas de leer

Imagen: la1260.com.mx

Cosas absurdas que hacemos en la primera cita

1. Hablar demasiado

Los nervios provocan que hables sin parar y digas cosas sin sentido. Sin que tú lo quieras ya estás contándole a tu date tus issues y que sufrías de bullying en el kínder porque te rompieron todas tus crayolas.

2. Ser demasiado meloso o dulce

Es su primera cita y tú estás recargada en su hombro, diciéndole lo tierno que es por haberte pasado el salero.

3. Revisar el teléfono cada cinco minutos

Clásico que esperas un mensaje o algo porque tú llegaste más temprano a la cita, te sugiero que si llegas y esperas más de diez minutos lo mejor es que te vayas y por supuesto, queda totalmente descartado. 🙂 #OdioALaGenteImpuntual

Si por el contrario en plena cita te la pasas viendo el celular, déjame decirte que es de súper mega ultra mala educación.

4. Ir muchas veces al baño

5. Decir cosas que ni siquiera estás pensando

La diarrea verbal es lo peor que nos puede pasar no sólo a nosotras sino también a tu date.

6. ¡Ah que frío hace! ¿No?

Esta y otras frases absurdas para romper el hielo. (Normalmente el clima encabeza la lista)

7. No acordarte de su nombre

Esto sí está de súper oso, lo mejor es que pidas disculpas y te retires jajaja. Unas vitaminitas para la memoria no te caerían nada mal.

8. Llegar tarde o muy temprano

9. Hablar muy fuerte

10. Sobreactuar

Qué oso la gente que finge, lo mejor es ser naturales. ¡Relájate! No estás a punto de entrar a una hoguera, estás en una cita. 🙂

Signos que indican que estás pasando por la crisis de los 25

Parece que nunca llegaría esta edad pero aquí estás con 25 años, preguntándote donde quedó el tiempo en el que tenías 17 y que aún eras adolescente. No tenías que pagar tu renta ni intentar ser una adulta joven funcional que recuerda comprar comida, lavar su ropa y no gastarse todo el dinero en caprichos. Sin embargo, has llegado al punto de no retorno y desde aquí en adelante sabes que ya no puedes seguir diciendo que “aún estás intentando comprender qué hacer con tu vida” y que “quizás el próximo año finalmente crezcas”. ¡Game over!

1. Comienzas a preocuparte de cosas que antes no te parecían tan importantes…

Limpiar y cocinar cobran una nueva relevancia en tu vida.

2. Ya no puedes beber como antes

Es posible que la resaca te dure 3 días.

3. Aún estás intentando comprender esto de ser adulto y es bastante confuso

Pero poco a poco estás logrando encontrarle sentido.

4. Estás contemplando empezar a ejercitar más

Y no tiene nada que ver con tu físico, sino con tu salud que ya no es la de antes.

5. Decidir entre viajar por el mundo o dedicarte a tu carrera se ha vuelto una decisión más complicada

Y una que quizás no podrás seguir considerando en uno o dos años más.

6. Aún no comprendes como lidiar con tus impuestos

7. Y lidiar con tu propia cuenta bancaria sigue siendo un poco difícil

8. Tus amigos empiezan a hablar de bodas…

9. Tu abuela empieza a decir que a tu edad ya tenía 2 hijos…

Y tú aún no sabes exactamente que harás con tu vida.

10. Las relaciones se vuelven algo más serio…

Especialmente cuando tomas en cuenta que comenzar desde cero el proceso de salir con alguien cuando te acercas a los 30 ya no es igual que antes.

11. Y tu vida ya no es la de antes desde que tienes un trabajo de 9 a 5 y te acuestas a las 10 de la noche durante la semana

12. Pero aún así, has logrado sobrevivir hasta este punto y estás más que orgullosa de ti misma

Después de todo, la popular frase “sólo se vive una vez” no existe porque sí y a pesar de todo lo que ha cambiado hasta punto y de lo que seguirá cambiando, no cambiarías absolutamente nada. Queridos 25, aquí estamos, listas para el nuevo desafío.

Original

Cosas que dicen los hombres urgidos

Es la quinta vez que le dices que no y el chico en mood necio no deja de molestarte, de escribirte whats aunque no se los contestes, de llamarte y de ponerte post. Para ti ya se está convirtiendo en una molestia y hasta has considerado en acudir a las autoridades -jajaja no es broma-. Ya le dijiste que no puede ir a tu casa y él te pregunta por milésima vez: «¿Por qué?»

Esta es una muestra de que los hombres de hoy están urgidos por tener sexo, por eso, aquí te dejo algunas frasecillas que los caracterizan…

El güey es un neciazo, no para de preguntarte si quieres acostarte con él. Tú ya le respondiste que NO en todos y cada uno de los idiomas.

Las frases más conocidas en respuesta a «no quiero acostarme contigo» son:

«Solo poquito»

Sin comentarios…

«¿Te da miedo?»

¡Uta sí güey, no sabes el pánico que me da! No me da miedo tener sexo, ¡me das miedo tú!

«Te va a gustar o va a valer la pena»

O sea, no me estás vendiendo comida o un producto de belleza, no seas ridículo, dime de qué presumes y te diré de qué careces. Normalmente los que dicen esto son unos pelmazos en la cama.

«Solo la puntita»

Naco…

«¿Por qué no?»

No vamos a gastar nuestra saliva dando un millón de razones por las cuales NO queremos acostarnos. Mejor nosotras les preguntamos a ellos: ¿Por qué chingados no entienden que NO?

«Por favor»

¿Por favor qué? Ya, si llegan a rogar por sexo es too much. #PenaMil

«¿No quieres porque te está bajando?»

¡No queremos, punto!

«No te hagas la santa»

No sé si esta es la que más encabrona y saca de quicio. Mi estimado urgido: NO queremos. 🙂

«Nadie nos está viendo o nadie se va a enterar»

No seas naco… Mínimo échale ganas y llévala a un buen lugar, no quieras aplicarla en el coche. Y no tiene nada de malo que la gente se entere, pero NO queremos.

«¿Me vas a dejar así?»

¿Así cómo cabrón? ¡Ojalá te exploten! ¡Por necio!

Lo más importante es que ustedes mujeres se respeten. Y ustedes caballeros sin dignidad: ¡vayan a conseguirse una!

Beneficios de ser soltera

Todo en esta vida tiene sus cosas hermosas…

1. Tienes la libertad de manejar tu tiempo.

2. Por lo tanto, te dedicas la mayor parte a ti misma.

3. No tienes que explicarle nada a nadie.

4. Puedes hacer todo lo que te guste (ver Netflix dos días seguidos) o hacer absolutamente nada.

5. Haces lo que quieres, cuando quieres y donde quieres.

6. No tienes que preocuparte si se te olvida el celular.

7. No extrañas, no te preocupas y mucho menos sufres por alguien.

8. No tienes que pedir opinión o consejo a cerca de las decisiones que vayas a tomar.

9. No tienes que sobre preocuparte por tu aspecto. ¡Puedes dejar de depilarte un mes!

10. Usas el lado que quieras de la cama o los dos al mismo tiempo.

La Summer que todas llevamos dentro: parte 2

Hace unos meses publique un artículo llamado: «La summer que TODAS llevamos dentro».  Bueno, pues como usted no lo pidió, aquí va la segunda parte. Me di a la tarea de entrevistar a algunas «summers» para que me contaran las peores respuestas que han dado o las reacciones que han tenido al momento de que el chico en cuestión les dice «te quiero» y estos fueron los resultados…

– «Te quiero»

– Gracias.

¿Gracias? Bueno, por lo menos no pierdes la educación y aprendiste desde chiquita a decir «por favor y gracias.»

– «Te quiero»

– (risas)

Empiezas a reírte como si te hubiera contando un chiste o algo. ¡Parfavaaar! El muchacho se queda sacado de onda y se pregunta ¿Qué fue lo gracioso? No te sientas mal, al menos la hiciste reír… ¿O se rió de ti?

– «Te quiero»

– ¡Ay! Qué lindo…

Esta reacción fue tipo «mi perro hizo algo tierno y para hacerlo sentir bien le digo esta frase.» Tranquilo, quizá te de una croqueta como premio o mejor aún, te acabas de ganar la tarjeta PREMIUM para entrar a la FRIENDZONE ¡Chulada!

– «Te quiero»

– Lo sé

Modestia ante todo señores.

– «Te quiero»

– Tenemos que hablar

Olvídalo, se acabo y acabas de decir la palabra que dará pie a que nunca te volverá a ver jamás en la vida. ¡Bloqueado de todo! ¿Ven como ellos también idealizan?

«Te quiero»

¡Pfff! ¡Yo también! Te quiero como un ¡HERMANO!

¡Ah! Qué padre cuando existe un cariño así…

«Te quiero»

…

-«Te quiero»

– Yo también me quiero… ¡Y no sabes cuánto!

– «Te quiero»

– ¡Cállate y vámonos de aquí!

– «Te quiero»

– ¿Really man?

– «Te quiero»

– No me quieres, es obsesión.

Cosas que los hombres jamás entenderán de las mujeres.

Sabemos que tenemos muchas cosas en común con los hombres, eso no quiere decir que ellos pasen por las mismas experiencias que nosotras. No importa si el contexto es el mismo, hay situaciones con las que sólo lidiamos nosotras y que ellos jamás entenderán.  Tal vez por que éstas forman parte de nuestro ser o de nuestra neurosis.

1. La mejor terapia del mundo: Ir de compras.

2. Aguantar piropos y miradas no deseadas. Chiflidos y frases de lo más desagradables y ni se diga cuando llegamos a pasar por una horda de albañiles.

3. Pintarnos las uñas con la mano que no es dominante.

4. Ir al baño siempre acompañadas.

5. Caminar con tacones es todo un reto, tanto, que el Cirque Du Soleil debería de considerarlo en su espectáculo.

6. Depilarnos TODO. TODOS los días.

7. El viento cuando traes puesto un vestido o una falda.

8. Es imposible llevar una maleta a un viaje aunque sea de un fin de semana.

9. Cólicos y menstruación cada mes.

10. El mundo de hormonas que tenemos.

11. Lidiar con las expectativas de imagen que hay.

12. Tener bubis grandes y que no te quede la ropa y obviamente que todos se te queden mirando.

13. Tener bubis pequeñas y que no encuentres nada que pueda llenar ese huecote huequito.

14. Elegir meticulosamente que prendas utilizar y no tener «nada que ponerte.»

15. Cuando necesitas de urgencia una toalla sanitaria o un tampón. ¡Y no hay! Y el pánico que es sufrir un atraso.

16. Lo incómodo que es llevarlos puestos.

17. La felicidad y libertad que es quitarse el sostén al final del día.   

18. Sentir que nunca tienes suficiente amor, suficiente ropa, suficiente de todo.

Imagen de portada: alialittera.blogspot.com

Lo que odias escuchar cuando terminas tu relación amorosa

Por esos comentarios que en vez de darte ánimo te dejan peor…

1. Hay muchas personas, ya llegará alguien mejor

¿Apoco? Por el momento estoy tristísima y no me interesa saber si hay o no alguien mejor. Para mí él era lo mejor. ¡Gracias!

2. Ya no llores

Ok… Punto número uno: si no me quieres ver llorar, puedes irte 🙂 Es normal que derrames dos litros -o más de lágrimas- lo mejor es sacar todo lo que sientes y así evitar que en una borrachera malacopees durísimo y acabes como panda con el rímel todo corrido. No le digas esto a alguien que acaban de mandar a la birdaman.

No estés triste

No para nada… Me siento increíble de que me haya mandado a volar alguien a quién quería…

Todo pasa por algo

¡Wow! Nostradamus…

Me caía súper mal, fue lo mejor que hayan cortado

¡Uta! No pues gracias… ¡HIPÓCRITA!

Dale tiempo al tiempo / Hay muchos hombres

O sea, sí… Yo no quiero a los otros, lo quiero a él.

«Yo supe que te ponía el cuerno»

¡Qué chingona amistad! Y que buen pedo que te lo ocultó…

Ya está saliendo con alguien…

No pues mejor patéame…

Cosas que las parejas están cansadas de escuchar

Llegue a la conclusión de que a nadie se le puede dar gusto. Real… Las sociedades del mundo enloquecen y más cuando se trata de inmiscuirse en cuestiones de amor, parejas y relaciones. Cuando te encuentras soltera infinidad de frases te invaden los oídos, una a una comienza el bombardeo, entre ellas la famosísima: ¿Tan bonita y sin novio?

Ok… Después de un ratote decides tener pareja, piensas que en las reuniones familiares se respirará la paz y la tía molesta parará y dejará de preguntarte: «¿Y el novio mijita?» Pero no… No, no, no. Ahora es mucho peor, pero no te sientas tan mal, las preguntas y las frases las recibirás con alguien más y mínimo se darán apoyo.

1. ¿Cuándo se casan?

La clásica pregunta de tu tía o abuelita.

2. ¿Ya están comprometidos?

Con ese tonito y miradita con ceja levantada que le sale perfecto a tu tía.

3. A tu edad yo ya tenía hijos

 ¿De qué año o siglo estamos hablando? TÍA…

4. Ya llevan mucho tiempo, si no se casan ahorita ya no lo harán

5. ¿Se irán a vivir juntos?

Sí, amo a mi pareja pero no como para compartir -todavía- mi preciada cama…

6. ¿Cuántos hijos van a tener?

¿Antes del 2016? Ninguno…

7. ¡Chin! Ya no vas a poder salir / acostarte / ligar con nadie más

Lo sé, pero tengo el mejor sexo y tan frecuente como lo quiera. Que amable

8. ¿No se han aburrido?

¿Porque mejor no le preguntas a mi tío?

9. Que flojera llevar una relación ahorita, eres demasiado joven. Yo que tú me iba a viajar por el mundo.

¡Más puntos a la tía frustrada!

10. Se ven súper lindos juntos, el amor a esa edad es maravilloso

Como en toda relación también tenemos problemas, nada es perfecto. ¡Stop!

11. La próxima vez que escuches algo así sólo respondan:

Lo que piensa un barista de Starbucks sobre los clientes…

Afuera de mi trabajo hay un Starbucks, entonces, me aventuré a una ardua investigación de campo para descubrir qué es lo que piensan de los clientes aquellas y aquellos baristas de tan afamada cafetería y estos fueron los resultados:

Conozco de memoria los términos que utilizamos

«Ya sé que es una tontería y son estúpidos los nombres que utilizamos para los tamaños de vasos. Sí ya sé, entiendo que el pequeño se llame «alto» y esto es una idiotez, pero, ¿Por qué mejor no maduramos y seguimos con nuestras vidas? Pídeme el café como quieras y yo te lo daré como quieres. Deja de comportarte como si este sistema fuera difícil de comprender.»

No me interesa si escribí mal tu nombre

Deja de deletrearlo como si fuera una persona estúpida, aún así lo escribiré como quiera 🙂

No me importa si pasas todo el día en el café

En realidad, no me interesa si estás tooodo el día sentado y escribiendo tu novela o lo que sea que estés haciendo en tu computadora. Mientras no ensucies mucho tu mesa, nadie tendría porque molestarse con tu presencia.

No tienes idea a que saben las cosas

Si me pides un café con leche light y te lo doy con leche normal el 99% de los casos no te darás cuenta.

Por favor, ya no me hables

Me parecen súper agradables los clientes amables y educados, sin embargo, no hay una manera sutil de decirte que me dejes hacer mi trabajo y que hay más clientes detrás de ti. Por supuesto que responderé tus preguntas y podremos hablar un poco, pero a ti no te gustaría que yo dejara de atenderte por platicar con alguien más.

Si hay beneficios si vienes diario

Con tal de que seas agradable y respetuoso conmigo, tal vez un día tu café venga acompañado de una galleta.

Recordamos a los que son amables y a los que no

Aplica el punto anterior.

Tu llamada puede esperar

Es pésimo que estés en una llamada y hagas esperar a la fila, ¿No puedes tomarte un segundo para pedir tu café y seguir hablando? Así como tu trabajo es importante, el mío también lo es. Mejor no te formes hasta que no termines de hablar.

Imagen de: www.wandacomunicacion.es

Lo que NO debes publicar en Facebook

Ante todo, estoy a favor de la libertad de expresión y cada quien es libre de postear lo que se le dé la gana. Pero, existen ciertos límites en esta vida que muchos de nosotros no hemos entendido y nos dejamos llevar como gorda en tobogán al momento de publicar. Aquí te dejo algunas cosas que no debes de publicar por tu bien y por el bien de tus contactos.

Creerse el centro del mundo

Este espécimen, sube y sube y sube fotografías en la misma posición, con duck face y de fondo el hermoso azulejo del baño. ¡Chulada! Lo peor es que reciben miles de likes, generalmente de personas iguales (me parece increíble cómo se reproducen, cada vez hay más) También aquellos que presumen lo que compran o lo que les regalan o a dónde se irán de viaje por milésima vez en el año. NosValeMadre cuánto dinero tengas en tu cuenta bancaria o cuánto gastaste en unos zapatos. 🙂

Echar a perder fechas especiales

Una de las fechas más boicoteadas es el día de las madres, muchos de nosotros subimos imágenes con ella y un discurso enoooorme de lo genial que es nuestra madre (y no es para menos, todas y todos tenemos a la mejor, ¿no es cierto?) Pero tampoco abusen y quieran demostrar todo su amor por medio de Facebook cuando ni siquiera su mamá tiene Facebook.

Suspenso

Sé lo importante que es para ti compartir cada paso que das, contarle a tu público lo que haces en el día, lo que desayunaste, comiste y cenaste, también lo curioso que es el mundo y todas las cosas que te puedes encontrar en él. Lo más padre es que apliques balcón a tu pareja o a tu ex y todos nos enteremos de lo mal o bien que están o de lo dolida que te encuentras porque te cuerneo. Todo eso es HER.MO.SO. Pero… Ya si vas a usar Facebook como tu diario, por lo menos ten tantita madre y postea las cosas completas es horrible encontrarte con publicaciones tipo:

«Mi vida está a punto de dar un giro.»

«Esta es la mejor noticia que eh recibido.»

Si no vas a contarnos completo no lo cuentes, nos causas intrigaaaaa! Y no te mandamos inbox porque sería demasiado.

Imagen: www.biobiochile.cl

Lo que tengo que pasar porque aparento menos edad

No es por presumir, pero, soy una de las tantas afortunadas a las que les calculan menos edad de la que tienen y por este motivo, todas y cada una de nosotras hemos pasado por situaciones divertidas y estresantes. ¿Te ha pasado? ¡Checa la lista!

1. La clásica pregunta:

Sujeto: ¿Cuántos años tienes?

Tú: -inserte edad-

Sujeto: ¡Qué! Te ves de -inserte edad calculada.-

A veces es padre cuando te calculan menos edad, me encanta ver los ojos de sorpresa que ponen cuando les dices que tienes un cuarto de siglo y aún no se te empiezan a hacer bolsas en los ojos ni se marcan las patas de gallo cuando te ríes y mucho menos te ves demacrada por los golpes de la vida.

Expresiones como:

«¡Ay! te ves súper chiquita»

«¿Qué comes para verte así?»

«¿No sales de fiesta?, ¿No fumas?, ¿No tomas?»

«Yo quisiera verme como tú»

Sí, agradezco verme «chiquita» a mis 25 años. No como absolutamente nada fuera de lo normal, es más, amo comerme diez tacos al pastor con todo, y dos litros de refresco. Sí salgo, quizá ya no tanto como en mi adolescencia, porque a pesar de aparentar menos edad me canso to much y no aguanto las desveladas y mucho menos las crudas como antes. Y lo lamento, pero no te podrás ver como yo por más cremas o remedios anti-vejez que utilices, sweety, hay algo que se llama GE.NÉ.TI.CA.

Situaciones de oso:

1. Salir a algún bar y que te pidan identificación, vean la foto y te miren a ti, vean la foto y te vean a ti y así sucesivamente hasta que el de la entrada se de por vencido y te pregunte todos los datos de tu I.D. ¿Really? Ahí ya perdiste como cinco minutos.

2. Comprar bebidas alcohólicas o cigarrillos Y QUE TE PIDAN I.D. lo peor: que te digan que no eres tú y que no te vendan nada y tener que ir por tu amigo el vejestorio para que él los compre por ti. #RealMePasó.

3. Salir con amigas que «se ven más grandes» a pesar de tener la misma edad y que todos te vean como la bebé del grupo y lógico, acabas cargando las bolsas, nadie te pela porque «no eres oficial» #AyParfavaaaar.

4. Conocer a personas de tu misma edad que ya se ven bastante jodidos físicamente.

Nunca olvides agradecer todas las noches a tus divinos genes.

¿Tienes más? ¡Comparte con Gama!

Imagen: www.imagui.com

Cosas que harán sentir viejo a un veinteañero

1. Cuando un niño te dice “señora o señor”:

Via generadormemes.com

¿¿¿Cómo???

2. Cuando aunque intentes, no logras entender las nuevas redes sociales:

3. Darte cuenta que el hermanito/a pequeño/a de tu amiga ya no es un niño/a:

Via zaynmalikgifs.com

Y está bueno/a.

4. Cuando te das cuenta que estás más cerca de los 30 que de los 15:

Via unforumzed.com

Adiós juventud.

5. Cuando la ropa que usabas cuando eras pequeña, ahora es considerada “Vintage”:

Via lookbook.nu

6. Cuando tienes amigas del colegio que ya van por el tercer hijo:

Via imdb.com

Y tú no puedes mantener a una tortuga viva.

7. Cuando comienza la temporada de bodas:

Via dramastyle.com

8. Cuando no te piden identificación:

Via hercampus.com

9. Cuando tu plan del viernes consiste en irte a casa a dormir:

Via the-house-of-anubis.wikia.com

El mejor plan.

10. Cuando pasas el fin de semana en la cama viendo tele:

Via gifsoup.com

Usando la misma pijama.

11. Cuando prefieres gastarte la quincena decorando tu casa que en un discoteca:

Via hannasinspo.com

12. Organizar cenas con amigos que no solo consistan de pizza y cerveza:

Via mollysims.com

13. Cuando la resaca no te deja hacer nada:

Via shemazing.net

“Cuando era joven, me iba de la discoteca a la universidad como si nada”.

14. Pensar en todo lo que habían hecho tus padres a tu edad:

HBO

“A tu edad yo ya tenía 3 hijos”.

15. Tener que que ser responsable con tu dinero:

Via etonline.com

16. Cuando te das cuenta que no soportas a los adolescentes de hoy en día:

Via favim.com

17. Y ni hablar de que como bailan:

Via desmotivaciones.es

18. Cada vez empiezas un cuento con la frase “en mi época”:

Via tumblr.com

19. O cuando te das cuenta que la primera de estas películas salió hace 14 años:

Via fastandthefurious.it

20. Cuando empiezas a tomar para aliviar el estrés:

Via thebusinessweave.tumblr.com

Y muchas veces lo haces sola/o.

21. Cuando te das cuenta que te has convertido en tu madre/padre:

Via caracteres.mx

22. Cuando encuentras tu primera cana:

Via buzzfeed.com

23. O tu primera arruga:

Via collectionofawesome.com

24. Cuando te sientes fatal después de hacer cualquier actividad física:

Via teen.com

Como subir las escaleras.

25. Y cuando tienes un dolor normal pero ya te tratan de anciana:

Pero después recuerdas que J.Lo tiene 40 y se ve mejor que nunca:

Via giphy.com

Y que tienes el resto de tu vida por delante.

¡HAY ESPERANZA!

Visto en: http://www.buzzfeed.com

Cosas que las mujeres deberían de amar (¿Según quién?)

Hay una serie de cosas que sólo por el simple hecho de pertenecer al sexo femenino, automáticamente nos tienen que gustar y que además no sólo nos gustan, sino que también LAS AMAMOS. Descubrí que definitivamente nada entran en esa lista de cosas que deberíamos amar fervientemente.

Las princesas y las películas románticas

Suma puntos si se ven con la pareja. La mujer llora, él la odia, ella se odia. Él piensa que así es como tendría que ser, ella piensa que sí, así tendría que ser. Al final nadie gana. Y el hecho de considerarnos unas «princesas» está completamente de flojera, además realmente no hay una princesa que se parezca a una persona real.

Shots de tequila

¿Quién piensa que es bueno beber directo alcohol que te quema por dentro y después chupar una fruta agria? ¿¡Quién!?

Tener una pareja de gym

A nadie le gusta tener a una amiga o amigo a su lado sudando como si no hubiera un mañana, jadeando sin poder hablar y que además atrase o adelante tu rutina. No gracias.

Listones en el pelo o pinzas

Eso ya es muy 2001. Somos adultas que pueden manejar un auto y beber alcohol (con suerte no al mismo tiempo pero no soy quién para juzgar sus horribles decisiones).

Perros chihuahua con vestidos

Los animalitos no se ven nada contentos, se ven ridículos y tú, más.

Usar tacones y ropa ajustada

No me importa si estilizan las piernas, nos hacen ver más altas o lo que sea. Lo único que provocan son dolores horribles y caídas. Mientras que la ropa ajustada lo único que hace es reducir nuestro ritmo respiratorio, deseando quitarla lo más pronto posible.

Cargar bebés

¿Quieres poner tus nervios de punta? Sin comentarios, se mueven muchísimo…

Otras mujeres

El 99% de ellas son egoístas y no tienen corazón. Obviamente, yo estoy excluida. }

Conocer gente nueva

Cada que conozco a alguien nuevo no sé si decir: ¡Hola mucho gusto! ¿A qué te dedicas? u ¡Hola! Tengo issues de inseguridad, puedo comerme 10 tacos con mucha salsa y una coca sin remordimiento alguno, ¿Tú qué onda?

Hábitos que las mujeres solteras nunca admitirán

Has pensado en lo que sería estar casada con el novio/esposo de tu amiga

No tienen nada de malo imaginar lo que quieres en un matrimonio y usar de modelo el de tu amiga, sin embargo, también se siente un gran, GRAN alivio saber lo que NO quieres y estar agradecida de no estar en los zapatos de tu amiga -en caso de que el tipo sea un patán.-

Compras un outfit nuevo por cada date nueva que tienes

Ya sé, es algo ilógico, no importa si el sujeto en cuestión no tenga ni idea de que lo que traes puesto es nuevo. Es sólo un pretexto más para ir de compras.

Te emocionas cuando las cosas van mal en la relación de tu amiga

Suena súper enfermo, pero acéptalo, te emociona poquito el hecho de imaginar tener a tu amiga para que te acompañe en tu soltería y disfrutarla juntas.

Cuerpo y belleza: ¡Descontrol total!

Con esto no digo que dejes casi casi de bañarte. Pero, por lo menos no tienes que depilarte si no quieres y puedes ponerte esos calzones que son taaan cómodos, de abuela, si.

Bipolaridad

«Qué bello es estar soltera, puedo hacer lo que quiera y salir con quien quiera, ¡Im free bitch!»

Corte a…

«Como quisiera tener a alguien que me haga piojito.»

Cuando te van a presentar a alguien…

No puedes evitar preguntar: ¿Está guapo? ¿Es soltero? ¿En dónde trabaja? ¿Tiene hijos? ¿Qué marca de calzón usa?

Cantas a todo pulmón himnos de solteras en la regadera

Todas tenemos una canción para celebrar nuestra soltería y que no necesitamos a nadie. ¿Cuál es la tuya?

Te enamoras ligeramente al menos cinco veces al día

Así es, encuentras al «amor de tu vida» como si fueran limpia parabrisas en cada semáforo.

Utilizas a tus amigos como pareja

Aplica en caso de que necesites una cita de emergencia o no quieras llevar a cualquiera a la boda de tus amigos.

Duermes a gusto

No necesita mucha explicación. ¡Ocupas toda la cama! De.li.cio.so

Cosas que pasan en la cruda

La cruda, tan odiada y amada por todas. Cada fin de semana se hace presente para recordarte el nivel de alcoholIsmo que manejas y lo bien -o mal en algunos casos- que te la pasaste la noche anterior, según practicantes del levantamiento de tarro, el grado de crudéz es directamente proporcional al grado de diversión. Unas veces no se siente y otras tantas te golpea de tal manera que sientes morir y no puedes ni siquiera mover el dedo chiquito del pie.

Tuviste un retroceso en la fiesta y pensaste que tenías 17 años y creíste que era una buenísima idea fondear perlas negras. Abres los ojos y estás en tu cama, viva, pero sientes que el corazón se te va a salir. Te levantas, te miras al espejo, se te acelera aún más el corazón y no te queda otra más que pedir ayuda al más cercano, prometiendo que ahora, AHORA SÍ es la última vez… Que tomas perlas negras.

Aquí te dejo algunos bellos horribles momentos que todos hemos pasado al momento de crudear.

«Vienen por mi»

Esta sensación, mejor conocida como «delirio de persecución» es para muchas la peor. Te despiertas con los nervios súper de punta que ni un Tafil podría relajarte. Miras a todos lados con ojos de loca como esperando el ataque de algo o alguien, suena el teléfono y ya estás colgada de la lámpara del susto que te dio.

Nadie me quiere

Esta va un poco de la mano con la anterior, la diferencia aquí es que tienes la sensación de que ya no tienes amigos; así que, optas por enviar un mensaje a tus cuates como para calar el terreno. Tú: ¿Qué onda? Amig@: -¡Hola! ¡La pasamos increíble ayer! Después de esto ya puedes respirar tranquila, no hiciste desfiguros ni hablaste de más. ¡Alivio total! Lo mejor es cuando te preguntan a ti si él o ella intenseo demás -jajajaja triple alivio.-

Hambre

Pareciera que no hubieses comido desde el 2008. Algo, LO QUE SEA con salsa, MUCHA. O en su defecto, no te pasa ni el agüita. Una de mis amigas en la prepa, agarró una jarra horrible, al día siguiente, su mamá le dio de desayunar cereal de colorcitos con leche. Mientras se los comía lloraba…

Remordimiento de conciencia / sentimientos a flor de piel

No sé, pero en mi caso me pasa muchísimo. Al día siguiente me deprimo horrible y siento que todos están enojados conmigo. Obvio me la paso preguntando que si lo están, como si hubiera hecho algo espantoso. O sea, de verdad, tranquila, sólo bebiste, no mataste a diez personas.

Confesiones

Sin duda una de las peores… No quieres salir de tu cama los próximos 20 años. Si confesaste algo que no debías, al día siguiente te sientes como avestruz y necesitas hundir la cabeza en la tierra.

Flash back

Estos son lo máximo, y más cuando es algo gracioso. Empiezas a reírte sola o recuerdas que le confesaste al güey que te gusta que está guapísimo y que no te importa decirlo porque ya es otro siglo y que a ver cuando salen, en ese momento te metes a tu cama en posición fetal.

Arrepentimiento

A partir de los 25 ponerte ebria es un error garrafal. Uno ya no se recupera tan fácil y si vas a tomar tienes que hacer un día antes una reservación en el hospital. Se siente horrible desperdiciar un día entero en cama y no dejas de pensar que llegará el martes y seguirás con cruda, que pobre de tu cuerpo, que está mal y que qué oso.

Pila vs bajón

Hay veces que despiertas súper bien, con toda la pila del mundo -eso pasa porque sigues ebria- hablas un chingo, andas bien amena y de pronto ¡PUM! ¡Bye! Llego el bajón.

Sea como sea, si les gusta la copita lo más importante de todo es que se cuiden y cuiden a los que están con ustedes. Si beben NO MANEJEN por nada del universo, pidan un taxi o váyanse caminando o lo que quieran. ¡SU VIDA VALE INFINITO!

¡Feliz viernes! 🙂

Lo que hacías en el 2000 en la computadora

1. Utilizar esta clave que te permitía ver los cuerpos sin genitales de tus Sims.

wikihow.com

¿Por qué? De verdad… ¿Por qué?

2. Compensaste tu falta de una mascota real con Dogz o Catz.

blog-city.info

Luego criabas multitudes cada vez que los juntabas en ese cojín en forma de corazón.

3. Coqueteabas, terriblemente, por MSN.

Jo Barrow / BuzzFeed

Incluyendo, pero no limitado a, iniciar sesión una y otra vez para que te notaran una vez que te conectabas, aparecer fuera de línea para dar la impresión de que tenías una vida “en la vida real” y darles un toque accidentalmente.

4. Si eso no funcionaba, decirle a SmarterChild todas las cosas que no dirías en la vida real.

media.photobucket.com

Pero siempre intentaría distraerte con algún aburrido juego de trivia.

5. Lidiar con los síndromes de lengua floja y cabeza hinchada.

davidsherlock.co.uk

6. Atormentarse entre obtener un Chia o un Wocky en tu juego de Neopets.

s6.photobucket.com

Luego preocuparse cada vez que los dejabas solo porque podría morir de hambre 😦

7. Buscar todas las claves de Age of Empires.

reddit.com

Todo se trataba de la vida de chulo, nada como condimentar un poco el imperialismo egipcio con un auto que tenía un lanza cohetes incorporado.

8. Pasar una hora de aburrimiento creando obras maestras como esta en MS Paint.

yachtee.blogspot.co.uk

9. •?((¯°·._.• tënér ün nómvvre en M$N cömö ésteee •._.·°¯))؟•

media.photobucket.com

10. Mirar, y compartir, “Charlie bit my finger” en la época dorada de YouTube.

youtube.com

11. Descubrir Wikipedia.

Legendary Pictures

E ignorar completamente las advertencias de padres y profesores acerca de que podía tratarse de completas mentiras de internet.

12. Pasar horas trabajando en tu perfecto ángulo para la cámara web.

Nikolay Titov / Getty Images

13. Tomar la decisión más difícil cada vez que enviabas un ensayo.

homeandlearn.co.uk

14. Creer que no había manera de que existiera ~mucho~ clip art.

Joshua Treacy

15. Escribir todas las preguntas de tu tarea, palabra por palabra, en Ask Jeeves.

buzzfeed.com

“Jeeves, ¿cuál es la reina con el mandato más largo en Inglaterra?”

16. Jugar Buscaminas aunque no supieras realmente las reglas del juego.

aidanjreid.com

17. Obtener toda tu música de LimeWire y sentirte como el tipo más rudo.

limewire-basic.brothersoft.com

18. Quemar todas esas canciones en un CD para darle a las personas o llevarlo a la escuela y escucharlo en la sala común.

blog.shoplet.com

19. Idear nuevas e ingeniosas formas de matar a tus invitados en Rollercoaster Tycoon.

funnyjunk.com

20. Tener argumentos constantes, y vocales, con Clippy en Microsoft Word.

dashe.com

21. Esperar con ansias el momento en que iniciabas sesión en MySpace y ver esto.

Original

Para los que siempre llegan tarde a TODOS lados

A mi parecer, la impuntualidad es uno de los peores defectos que una persona puede tener, odio, así O.DIO. A todo aquel que no llega a tiempo y más si ya estaba acordado. Una persona impuntual refleja informalidad no sólo en presentarse a sus citas; sino en TODO. Dime a qué hora llegas y te diré quién eres. Literal.

Aquí les dejo algunas excusas de las personas que son impuntuales, igual y pueden ser graciosas, sin embargo, si tú eres una de ellas es mejor que cambies ese horrible hábito lo antes posible, la clave: ORGANIZACIÓN.

1. No lo hacen a propósito. Ajá… Ser impuntual no es un síndrome o enfermedad como para no hacerlo a propósito.

2. Hay veces en las que surgen imprevistos. Por ejemplo, se dan cuenta que la ropa que iba a usar esta sucia, se acabó el gas, el perro se comió el proyecto que ibas a entregar -es clásica y no importa si está en la computadora, la aplican de todos modos.-

3. Sus frases preferidas son: «Ya estoy por llegar», «Llego en cinco minutos». Traducción: Me acabo de despertar, vi cinco capítulos de mi serie favorita y apeeeenas me voy a duchar.

4. A estas personas se les tiene que invitar o citar cinco horas antes o ya de plano un día antes para que así lleguen más o menos puntuales. Tengo una conocida -porque no podría tener amigas de este tipo- que la tuvieron que invitar a una reunión 4 horas antes y les juro que aún así llegó tarde.

5. Pretextos: Aman, A.MAN los pretextos. Han matado o enfermado a su abuelita más veces de los años que tiene, han hecho tránsito en lugares donde no hay -aunque pensándolo bien, en esta ciudad de locura ya hay tránsito en todo momento-.

Personas impuntuales: Sean creativos, digo, si ya son impuntuales mínimo deberían tener un punto a su favor ¿no? Utilicen su creatividad para inventarse pretextos más originales y creíbles. O mejor, organicen su tiempo para que no queden mal con las personas, no importa si es con sus amigos y ya los conocen y les da igual, la puntualidad es súper importante en todo momento, es prácticamente su carta de presentación.

Espero les haya gustado este post. ¡Mil, mil gracias por leerme! Besos.

La diferencia entre hombres y mujeres para ir al baño

Esta claro que los hombres y las mujeres son extremadamente distintos, son polos opuestos. Obvio sería súper sencillo describir las diferencias físicas, sociales y hasta emocionales, pero… ¿Qué pasa cuándo van al baño? Todos tenemos ciertas manías al momento de ir al sanitario que hacen de esa experiencia algo única, llena de paz y tranquilidad.

Hombres:

Sabemos que son simples y prácticos, es como si no les importara nada y transitaran por la vida como si nada.

Mujeres:

Somos más complejas, nos encanta el drama en cualquier modalidad. De algo tan sencillo hacemos una bomba y viceversa. Nos encanta el orden del orden y somos más cuidadosas en muchas cosas.

Me encontré un canal en YouTube que muestra un excelente video acerca de la diferencia entre hombres y mujeres al momento de ir al baño.